violafire 的个人博客

从2004年懵懂的那一年开始至今，我所经历和感受的一切，如若堆砌，必是心中无法逾越的高墙。甚至无法细数其中擦身而过了多少位“缘”。我感恩有这些先生所组成的过去，要不是因为你们的出现，此刻的自己又岂能领悟那么多感情的真谛。若我曾伤害于你们，真心请求你们的宽恕。若你们曾伤害于我，我亦将它们淡忘于江湖。无论如何，请好好保重自己，我们都有获得更幸福的权利。
八年，谁又能随意地假设自己人生的八年将要面对的。而八年中真正面临的无数个分叉路口，又岂会是三言两语所能概述。
曾记否，无数次提到自己那么爱那么爱的从一而终的男人，现如今他不过也是很多个女人之后的男人。而对爱情那么那么嗤之以鼻过的男人，却拽着爱情的回忆，一再请求一个复合的机会。人生的阴错阳差是十分奇妙的......那时，不懂，只不过伤透了才明白。
现时，我肆意地与六个男人同时进行相亲，安抚着这个，劝解着那个。我是累的，真的累。累的是心，年轻时那么妄图掌控很多男人的心，却从未观测到自己。其实，最重情的人，是自己。既然无法掌控自己的心，又何来三心二意之说？
谁最适合你？即便你用数学公式，语文分析，英语描述，化学反应等等等，都无法解释的时候，才明白。爱是从心出发的，没有原因，目的地只是对方的心....适合的那个人就像阳光，她（他）像一个小太阳驱赶了你心中所有的阴霾，然后深深暖进心窝。
HEY~Mr.sunshine.你坦言你曾经经历了五段感情，结果被最后一任女友伤得一塌糊涂。你说我不懂这种感受。我笑了。你说你有撕心裂肺的痛。我还是笑。你说你害怕再在感情中受到伤害。我抿起双唇，不知从何说起。
伤害？面对这两个字，我以五年的囚禁方式将自己反锁在回忆的房间里，而那个肮脏不堪的房间充斥着浑浊的酒精和廉价的泪水，浑身散发着思念的恶臭。而五年后，成功戒了爱情的毒才发觉，原来“麻木”才是最大的凶手。是“麻木”残忍地剥夺了自己去爱的权利，更由于对自己的“不忍心”，才阻止“坚强”撬开幸福的缝隙。是我自己将幸福的阳光生生堵在门外。
于是，我再次相信爱情，再次受到伤害，再再次相信爱情，再再次受到伤害.......周而复始。但我不愿去细数那些有缘无分的过去，若细数，满目疮痍。
所以，若爱，请深爱，若不爱，请相信，这个世界上必有适合你的女子。
所以，Mr.sunshine,请不要将爱情想象得那么可怖。

第一次你问：你是不是准备出家？
我答：不是，是我的福分未到，只求学佛心，为善为仁。
第二次你问：你何时归来？
我旋即一笑。
第三次你问：我们是否都是不认命的人？为何我们一直在不自觉地转圈？
我只答一句：全世界都知道我在等你，只有你未知。
你的三次提问，让你以及你的过去，铺天盖地地淹没了现在。

离开一年，物是人非。
曾经的姑娘此刻为人妇，为人母，何其乐。
再回归，为甚？
于亲情，更觉自己若有家庭为好，若有子，更妙。
于生活，怀揣一颗平静之心，何处不为西方极乐。
于感情，金先生的舍弃带去了姑娘的天真，成家立业决然不是儿戏。
后来，无论踏上哪块土地，皆自得安乐。
再再次飘洋过海，是命运，是吗？若不是，为何此刻如此享受与欣喜。
抿而一笑，淡红尘。

   多久没用中博记录生活的点滴，现而回头看来，这半年的日子亦如流沙般消逝，再去俯拾那些细枝末节，难免捉襟见肘，余下不外乎是那些让自己难堪而又羞愧的镜头。

    我很想说点什么，但始终理不出头绪，即使文思涌动，也能按捺住心情，但换做在过去，即便是凌晨两点，也坚决是要起床去奋笔疾书的。现今也只不过是在脑海中倒腾，心平气和之后又是崭新的一天。失去的恐怕不仅仅是那么一丝半点的忧虑吧，更多的应该是美好的回忆。

      2011年6月初，与gold先生彻底决裂，意味着我们关系在真正意义上的say goodbye。郁闷的情绪着实折磨了一夜，但未超过5个小时，恰巧接到密友国外来电，新的因来得总是这么巧妙。再去思量，是否我没有特地挑那么一个日子去处理与gold先生的关系，那这段因果也就不复存在呢，又或者说，只有斩断了自己心里曾经发达的根，才有别的种子生根发芽的机会。

      那这位素未蒙面的叶先生，许真是来对了时间。我们常听老人说起，爱情与诸葛亮所言的“天时，地利，人和”的巧妙运用关系。碰到对的时间相遇，在对的地点相处，与对的人相知，即是缘分。叶先生已是三十又二的男人，但带着他独有的自信，自称“老衲”，平稳谦和地称我为“徒儿”。这种怪异的称谓，正好迎合了内心能够倾听彼此灵魂之声的需求。
再然后一如很多个下班回家的夜晚，我们相遇着，相谈着。不知何时竟相许了。
我：“如果你一个人走在黑暗的夜里，你大声喊我的名字，我愿为你点一盏迷途的灯。”
叶先生：“你不愿陪我一起走下去？我害怕黑夜的路无穷无尽。”
我：“不要害怕无尽头的路，只要能相扶持一直前行，还会怕路太远吗？”
叶先生：“亲爱的，有你在，我就很安心。”
我：......
此刻，我们未曾蒙面。竟已相许一生？！
这位远在西西里岛的奇妙男子，在动摇东边一个小城镇姑娘内心深处所埋藏了二十四年的潘多拉之盒。
我只想淡定点，再淡定点。

我真的无法否认

前段日子
与一位姑娘相聊
张口闭口就是微博
活活是我半天没反应过来
大致意义上认为微博和博客只是称呼不同罢了
那位姑娘倒也直爽
临走补了一句“你OUT啦！”
什么时候我成了青春的局外人？
不想就此罢休
赶紧在新浪上建了微博
那热闹劲....
没写两行字就实在想不出别的来
许是他人的情绪弥漫在空气中
每分每秒地感染着你
让你顿时忘了事先自己的心情

急忙忙地逃回中博
才发现这里独有的宁静
无需一日一篇更无需一时一句
只要在心里沉淀了酝酿了
即是回忆

一天有二十四个小时
工作十个小时
睡眠八个小时
其余六个小时在吃饭在路上在洗漱
讨好着老板
应付着同事
连违心的话都可以说得那么悦耳动听

那“我”在做什么？
不定时地书写博客
不定时地检讨自己
不定时地客观地角度看待生活
是为了不忘掉还有一个“自己”
水流如此湍急
内心总还是想做那一块坚定的石头
哪怕磨光了棱角
哪怕沾满了苔藓

双手合十
跪于佛前
泪眼朦胧
一阵思念
那段纠结的日子
那双慈眉善目
陪伴了多少昼夜
无以言尽
并非信佛
只因佛光无量拯救众生
先淡定后一切随缘
即已遂愿
何来不生不往
皆修菩提果
发善心
安得度日

故今日
心安即是福

找到一份不舍昼夜的工作

神秘的珠宝行业

拼命地做事

但依然在开心

原来我也是个受虐狂

挺满足地

忙

累

但满足

感情？

偶尔还是会想起gold

但不会去联系

不知道说什么

回国后
一直呆着
把一切情感都保持真空状态
没有负担也没有甜蜜
寻思着想找个伴一起散散心
偶一发觉
那些故友着实在忙
怕叨扰了人家
好生在家里闷着自己
独自呓语
生了要游山玩水的心
逐在电话录上筛选
有驾驶技术又有车
最主要是有时间旅行的唯一一个人
竟是GOLD先生
此君已从我的人生目录中被残忍剔除
却又阴错阳差地“借机”钻了空子
依旧还是不想给予他任何的机会
偃旗息鼓
继续过我的日子
还是自己呆着舒服
怕又添了不必要的麻烦